一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午 2 點時在洗手間集合。
當女孩們在 2 點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示 範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
 

一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，男孩便對女孩說：『如果我時速超過 100 英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達 100 英哩時，這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車內；『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進去了！我實在無能為力。』
 

一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞發抖的聲調說：
『請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有...賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..？』
店員：『有啊！』
女士：『那..那..種種..黑黑..黑色...,可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉.的？』
店員：『對啊，幹嘛？』
女士：『那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉？』
 

從前有個國王娶了一個很淫蕩的皇后，皇后很喜歡跟周遭的侍衛搞三捻四，國王為了怕皇后又對他不忠貞，於是在她的下體安裝一個會咬人的工 具。
過了一段時間國王要檢查侍衛們是否對他不忠，就叫他們排排站，然後檢查下面。結果每個人的雞雞都少一節，只有甲士兵沒有。
國王說了：『甲士兵還是你對我最忠貞了，其他人都要砍頭！』
甲士兵回答：『唔~~~唔~~~。』
 

三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船釣。
可是在外海船釣時，卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三人幸得游上一小島而獲救。
在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也好，不過生活卻十分無聊。
一日，三人在海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。
精靈說道：『你們放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！』
三人大喜，於是決定一人有一個願望。
第一個說道：『我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老婆，我希望能回到我的故鄉。』
精靈說道：『可以！』嗖的一聲，牧場主人不見了。
第二個說道：『我是個計程車司機，我也很想念我的家人和車子，我希望回到家，繼續開計程車。』
精靈說道：『可以！』嗖的一聲，計程車司機也不見了。
精靈問第三人的願望，那個人說道：『我是個流浪漢，在這無憂無慮，倒也不錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩人回來陪我！』
精靈說道：『可以！』嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又回來了。
 

有三隻老鼠常在一起聊天。
有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌，喝完... 碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：『我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉,再拿它來練臂力。』
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完 500cc 的啤酒後... 碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：『我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。』咻地一聲...作了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後，點了一杯 2000cc 的英雄杯啤酒，一口氣喝完... 碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走。
其他兩隻老鼠訝異的問：『嘿！你呢？你都不說話？』
第三隻老鼠聽到後,轉過身來說：『...我要回家上我主人的貓...』
 

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：『我可以滿足你 們三個願望。』
兩兄弟非常高興，哥哥先說：『我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜』
精靈說：『沒問題』，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：『我，我，我希望田裡的玉米能....』
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：『老二，老二等等。』
精靈就說：『你的願望實現了。』
只見一根一根的『老二』插在田中，兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，弟弟就說：『把所有的老二都變回玉米吧。』咻一聲，願望又實 現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
 

在天堂門口有三名男士在此相遇，
有一位天使問他們說：『你們三位是怎樣死的？』
第一位就說：『我那天，起床太晚，衣服也沒穿好，就急急忙忙下樓，準備招輛計程車要上班，可是他媽的，有夠倒楣，天上掉下一個電冰箱，所以我就被砸死 了.....』
第二位接著說：『我那天加班，但提早想給我老婆一個驚喜，沒想到就在門外聽到男人的聲音，於是我就很生氣的衝進去，但屋裡只有我老婆一人，我往窗外一看， 發現一個衣著不整的人，就在樓下，想搭車逃逸，我一發火，就把電冰箱丟下樓，把他砸死,而我就被槍斃了.....』
第三位嘆著氣說：『唉！我正在和我新泡上的妹妹，玩火車過山洞，好死不死，他老公回來了，一時情急，我就躲在電冰箱裡。沒想到，轟的一聲，我就在這 了.....』
 

John 正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要馬路。
綠燈時，那隻狗不帶它的主人遺馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。
John 很驚訝，跟那瞎子說：『如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。』
那瞎子非常鎮靜的回答說：『是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊。』
 

一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他，
護士：『你要寫給誰阿？』
病人：『寫給我自己啊！』
護士：『那你都寫些什麼阿？』
病人：『你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？』
 

有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：『學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？』
老醫生摸摸自己的耳朵，很恐懼的說：『完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了！』
 

話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：『你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。』
天使就問大姐說：『世界上的第一個男人是誰？』
姊姊想了想說：『亞當。』噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。
天使再問二姐說：『世界上第一個女人是誰？』
二姐歪著頭想了想：『夏娃。』噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：『夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？』
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。
最後她仰天哀嚎說：『Oh, God! It's too hard!』
噹噹噹噹.....
 

某日，一個月黑風高的夜晚，一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍，他打開 其他保障櫃，發現每個櫃子全都是果凍。他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，報紙的頭條是這麼寫的...
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
 

母親對日漸亭亭玉立的女兒說：『當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。』
女兒默默的答應了。
可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜...
母親有些不高興的說：『不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？』
女兒幽幽的道：『可是再好的朋友，也有分開的時候.....』
 

豐年果糖
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？』
父：『我們家有電子琴呀。』
女：『爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？』
父：『爸爸的頭腦比電腦好呀。』
女：『爸爸，那你的鍵盤在哪呢？』
父：『爸爸沒有鍵盤，只有搖桿....』
 

完全作弊
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
 

中央情報局 (CIA)，聯邦調查局 (FBI)，和洛杉磯警察局 (LAPD) 都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的 錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊喊著：『OK，OK，我承認我是兔子.....』
 

A Chinese went to a bar in Hawaii to have some drinks.
At the counter, he sat next to a famous Hollywood producer, Steven Spielberg who was already ahead by a quart of alcohol.
After a round of beer the Chinese sensed that the famous producer was glaring at him. Suddenly, in a flash the Chinese crashed down from his stool, felled by a vicious hook from the producer.
Picking himself up, he yelled, "What the hell was that for?"
The producer ranted, "That's for the bombing of Pearl Harbor, you #&@%!$@* My dad perished in that bombing!"
"I am not Japanese, you stupid Nincompoop! I am a Chinese!"
"Yeah yeah yeah... Japanese, Burmese, Chinese, Vietnamese... you are all the same."
Regaining his composure, the Chinese took his seat and ordered a double from the bartender. A few seconds later, the Chinese turned around and delivered a deadly snake fist to the producer, sending him flat to the floor.
"What was that for?!!" exclaimed the producer.
"That's for the sinking of the TITANIC! I had ancestors on that ship!" the Chinese replied.
"You ignorant chink! The TITANIC was sunk by an iceberg!" shouted the producer.
"Yeah yeah yeah... Iceberg, Spielberg, Goldberg... you are all the same!"
 

想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度....
當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨地付小費，他正在追求這個女人。
當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手。
當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定。
當他只是瞟一瞟帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握經濟大權。
當女人完全不看帳單，只留意男人付多少小費，她剛剛開始和這個男人交往。
當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男人。
當她埋怨男人翻查帳單，又批抨他付小費太吝嗇，她並不愛這個男人。
當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
 

有一個財主死后，到地獄報到。小鬼領他去各個房間，看他原意待在哪儿。
第一個房間里，所有的人都泡在一大鍋沸油中，被燙得皮開肉綻，苦不堪言。財主說什么也不原意待在那里。
第二個房間里的男男女女都光著身子，遭受各种各樣的野獸的撕咬，到處鮮血淋淋，財主也离開了。
第三個房間里有很多人，都站在齊腰深的糞水里喝茶，財主想這儿還湊合，就留下了。
過了一會儿，進來一個小鬼，對大家說：『現在喝茶時間結束，大家恢复倒立姿勢。』
 

一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了 12 罐 Budweiser 啤酒的肚子就像海浪中的船，東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。
『你整個晚上死到那兒去了？』她質問道。
『在新開的那家很棒的沙龍啊，』他說，『金色沙龍，那裡的一切都是金色的。』
『放屁！那有這種地方！』
男人說：『當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！』
老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。她打電話到那裡查證老公的故事。
『這裡是金色沙龍嗎？』她向接電話的酒保問道。
『是的，這裡是金色酒吧。』酒保回答。
『你們的門是金色的嗎？』
『沒錯。』
『你們有金色的地板嗎？』
『可以這麼說。』
『那金色的尿壺呢？』
停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼：『嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了。』
 

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：『親愛的我們家鬧鬼了！』
他老婆坐起身說：『你說什麼？』
醉鬼說：『我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了...』
他老婆問：『真的嗎？』
他用力點點頭說：『千真萬確！』
他老婆想了想，又問：『你是不是還感覺有陣陣陰風吹出來？』
他連忙回答：『對啊！妳怎麼知道？』
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：『死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！！』
 

有一堆人正在考作業系統...
某甲拿著小抄，寫得正起勁，突然發現教授就站在他後面。
教授：『喂！這是甚麼？』
某甲：『虛擬記憶體呀！』
某乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了....
他接著說：『沒甚麼，我正在 swap...』
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了......
他說：『我正在進行 cache 的動作...』
某丁則很帥氣的拿起書本偷看著....當然助教的眼睛永遠是雪亮的....
丁說：『我只是在重灌...』
 

古代有一皇帝，其後宮佳麗多不勝數。
某日，他見許多的妃子已鬱鬱寡歡很久，便召太醫進宮，問他究竟是怎麼一回事。
太醫一看，就和主子說：『臣有法治好她們，但須要身強體壯的少年作為藥材。』
皇帝便依言找來許多的少年給太醫......
過了數日，皇帝見妃子們各個眉開眼笑，神采飛揚，但是後面卻跟了一群少年，各個神態萎靡，走起路來有氣無力的... 他問太醫說：『那群人是怎麼回事？』
只見太醫向那群少年望了一眼，撇了撇嘴說：『....啟稟皇上，那是"藥渣"....』
 

國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，三個女兒分別叫：Jean、 Joe、 Holly。
有天在一個外國領事的晚會，宋老爹是如此介紹他的女兒：
They are my daughters, Jean 宋、 Joe 宋、 Holly 宋！﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞
 

原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號，其中最厲害的一位就是 007。
有一次，007 去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，最後女情報員抗拒不了 007 的魅力，兩人終於激烈的結合了。
在一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對 007 說：『棒！真是棒！』
007 不解其意，以為是一個暱稱此後，每遇到有美女問他的姓名他就回答：『Bond, James Bond!』
 

A couple, both age 67, went to a sex therapist's office.
The doctor asked, "What can I do for You?"
The man answered, "Will you watch us have sex?"
The doctor looked puzzled, but agreed.
When the couple finished, the doctor said, "There's nothing wrong with the way you have intercourse," and charged them $32. This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, come to the doctor's office, have sex with no problems, pay the doctor, and then leave.
Finally, one day, the doctor asked, "Just exactly what are you trying to find out?"
The old man said, "We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house. I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $60. The Hilton charges $78. We do it here for $32, and I get $28 back from Medicare."
 

什麼是 BBS 過量症：
1. 進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用 guest 參觀。
2. 開學時拿到註冊單，不加思考地寫上 new。
3. 再街上看到美女帥哥就想 page 人家。
4. 再雜誌上看到有意思的文章就想按 [R] 來 reply。
5. 受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
6. 以為 bbs 的全名是 "bye bye school"。
 

什麼是 Email 過量症：
1. 發現網路無法連線，就惶惶不可終日。
2. 覺得自己一天沒有 check 信箱，信箱就有可能爆掉。
3. 覺得一天沒有收到 Email，生活中就缺少了什麼。
4. 覺得收到的 mail 沒有轉寄給別人，就沒有做到好東西要與好朋友分享。
5. 在報紙 or 雜誌上看到一篇好文章就想 forward 給別人。
6. 使用電腦時無法自主的一直按 "傳送與接收"。
7. 無法與辦公室的同事面對面直接交談，而使用 Email 溝通。
8. 與朋友不以電話聯絡，而以 Email 聊天。
 

有一隻小白兔和一隻大灰熊在森林中大便，大灰熊問小白兔說：『你怕不怕大便會弄髒了你的白毛？』
小白兔回答：『不怕！』
於是大灰熊便把小白兔拿來擦屁股。
 

超人在經過一週辛勤的掃蕩犯罪過後準備為自己找點樂子。
在星期五的中午，他找了他的好朋友蝙蝠俠和蜘蛛人，看看他們晚上是否有興趣出去玩玩。
但是他們兩個因有任務在身所以拒絕了超人，這使得超人相當的懊惱。
當他在高空飛行時，他看到了神力女超人在沙灘上，全裸仰躺身子做日光浴。
『嘿，』他想，『我是超人耶，又不一定需要那兩個小丑陪才找得到樂子，我只要以光速飛到那裡，然後速戰速決，在她發覺之前飛離現場不就成了。』
於是，超人就低空飛下，趁機會佔她便宜，然後再以光速飛行逃開。
神力女超人說：『發生了什麼事？』
隱形人說：『我不曉得，但那邊實在是該死的有夠痛。』
 

小豆和小乖到動物園看狒狒。
小豆拿起一個核桃丟給狒狒吃，一隻狒狒接住就往屁眼塞，之後又放到嘴巴吃。
哇靠！小豆看了就很生氣：『幹！有夠齷齪的，塞過屁眼的東西也敢吃！』
旁邊一個管理員正在洗大象，就說：『牠還算聰明的！上次就是有一隻沒有先試大小，結果三天不能大便...』
 

有一位精子先生，因為體力太虛，每次都不能通過層層關卡，跟卵子結合，於是他回去之後奮發圖強，努力鍛鍊身體，誓在下一次有更好的表 現...
終於，在一次過程中他以超強的速度，拔得頭籌，領先群雄，正當他在得意之時，突然覺得情況有異，之後....他大聲呼喊....『不要再過來了，前面有大 便！！』
 

有兩個嗜酒如命的人，有一天，兩人相邀去喝酒，卻發現兩人身上加起來的錢只有 50 元。
其中一個人對另一人說：『沒關係，看我的！』
他們到了一家 7-11 買了兩條熱狗大亨，將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後，他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒保看到就生 氣的對他們吼：『滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齰的事！』
他們就用這種方法一連喝了八家，其中一人對另一人說：『今天喝的我好累！』
另一人說：『我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！』
 

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：『謝謝你的花生。』
她說：『喔，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。』
 

一女子去看醫生做檢查。當她把襯衫脫下時，醫生注意到她胸前有一個紅紅的 H 字印。
『你是怎麼把那個記號印在你胸前的啊？』他問道。
『哦！我的男朋友上哈佛，他非常以哈佛為榮，他的哈佛汗衫都與他形影不離，連我們在親熱時也一樣。』
幾天後，另一個女孩來做檢查。當她把襯衫脫下來時，醫生注意到她胸前印一個藍色的 Y。
『你是怎麼在你胸前弄上那個記號啊？』他問道。
『哦！我的男朋友上耶魯，他非常以上耶魯為榮，他的耶魯汗衫都與他寸步不離。即使是我們在親熱時也一樣。』她答道。
幾天後，又有一個女孩來做檢查。當她把襯衫脫下時，醫生注意到她胸前綠色的 M 記號。
『你男朋友是上密西根大學的嗎？』他問道。
『不，我沒有男朋友，不過我有個女朋友是上威斯康森大學。你問這做什麼？』
 

An engineer dies and reports to the pearly gates.
St. Peter checks his dossier and says,
"Ah, you're an engineer--you're in the wrong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in.
Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer,
"So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never have been sent down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
 

有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音。她焦急的叫她的情人：『趕快拿著你的衣服，跳窗 戶吧。』
他的情人一看：『外頭下大雨你叫我跳出去？』
『我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。』女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：『你習慣裸奔嗎？』
他喘著氣的回答說：『是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。』
另個選手又問這個裸奔的男子：『你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？』他有點透不過氣來的回答：『是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。』
那人又問說：『你通常都帶著保險套跑步嗎？』
裸體男子說：『只有在下雨的時候才戴。』
 

你的保險套和你的老婆有什麼共同點？
他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
 

某天早上，一位太太跟公司的女同事抱怨著說：『我老公好自私喔！』
同事們好奇的問：『怎麼啦！？』
這位太太有些靦腆的回答：『我老公每次跟我那個時... 都用那種有顆粒狀的保險套。』
同事們聽了之後便答道：『那不錯阿這樣很好阿！為什麼說你老公自私呢？』
那位太太又接著說：『本來我也覺得不錯啊！可是我老公他好自私喔，他每次都把有顆粒的保險套反著戴。』
 

某日，上化學課時，老師談到螢光劑，要同學隨便提出有關螢光劑的東西，只聽見台下傳來一聲『螢光保險套！』
老師語重心長的說：『你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得皮膚癌哦。』
這時台下突然有人高喊：『完了，完了，我會得口腔癌！』
 

一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
當他吃完時，問侍者：『你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』侍者答。
『噢，不！在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。』
這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：『你們都怎麼處理橘子皮？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』
『噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。』
於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。
又問：『那你們怎麼處理口香糖的渣子？』
『噢，不！我們就是得把它扔了！』侍者答。
『在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。』觀光客說完就買單。
侍者拿帳單過來的時候問道：「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？』
『啥也不能做，就是把它扔了！』觀光客答。
『在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到馬來西亞去。』侍者說。
 

兒子問爸爸：為什麼做愛時會很舒服？
爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！
兒子又問：那為什麼男性做得那麼辛苦呢？
爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！
他又問：那為什麼女性被強暴時很難過呢？
爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？
他再問：那為什麼月經來時，就不會做愛？
爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？
最後問：那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？
爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎？
 

百服寧保險套            保護您
青箭保險套              你無法預料何時你會需要它
媚登峰保險套          Trust me you can make it
飛利浦保險套           Let's make things better
Pentium 保險套         Intel inside
可口可樂保險套         擋不住的感覺
麒麟一番保險套         呼乾啦
NIKE 保險套            Just do it
M&M 保險套              只溶你口，不溶你手
Konica 保險套          它抓得住我
麥當勞保險套           都是為你
HP 保險套               買得聰明，用得安心
永慶房屋保險套         這是我們應該做的
中興米保險套           有點黏但不會太黏
雀巢咖啡保險套         滴滴香濃，意猶未盡
西北航空保險套         每五分鐘起飛一次
摩托羅拉保險套         良機在握，一觸即發
IBM保險套               四海一家的解決方案
五燈獎保險套           五度五關獎十萬
蘇菲保險套              好在有蘇菲
青箭保險套              更多片，可以和更多朋友分享
斯斯保險套              酸痛疲勞用斯斯
仁山利舒保險套         又快又持久
和信大哥大保險套       給我清鬆打
Nokia 大哥大保險套     科技始終來自於人性
SK II 保險套           你相信我每天只睡一個小時嗎
最佳女主角保險套       最佳女主角，換你做做看
伯朗咖啡保險套         好東西要跟好朋友分享
菲夢斯保險套           現在妳相信我，以後妳會相信他
克寧保險套              讓你像大樹一樣喔
xx錶保險套              不在乎天長地久，只在乎曾經擁有
阿發扣大哥大保險套     哈哈哈... 你是越來越不怕我了...
2100保險套              不要走開，馬上回來
 

清代翰林學士紀曉嵐是眾所皆知之詼諧文豪，其與太監之間的唇槍舌戰更是為人所津津樂道。
當時的太監總管是南方人，從小就被送到北京服伺皇帝，由於時常接觸皇宮內的詩詞書畫，因此學問不差。
有一回夏天，氣候相當炎熱，滿清朝庭的官服又厚如冬裳，紀曉嵐便坐在宮殿的石階上揮扇乘涼。正巧太監總管路過，見到紀曉嵐這付模樣，便出詩嘲之：
小翰林  穿冬服  持夏扇  一部春秋曾讀否？
詩中以春夏秋冬為基，諷刺紀曉嵐乃不識春秋一書之士。
紀曉嵐聞之，立即對以東南西北，且更加惡毒：
老總管  生南方  長北地  那個東西還在嗎？
太監總管聞之，臉色頓變，忿然而去。
 

復仇記。話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了...
一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前說：『想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧！好吧！今天我就讓你們變成人類去做你們想做的事吧！可是只有 十五分鐘喔！』
話說完，兩個雕像就變成人了，那兩人就立刻跳進草叢... 草堆發出唏唏囌囌的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來... 邱比特就對他們說：『唉呦！還有五分鐘，趕快再去享受一次。』
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢...隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：『我把這隻鴿子壓住，這次換你在他頭上拉屎。』
 

一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，他走過去拍拍員工的肩膀說道：
『好好幹吧！我以前也是和你一樣。』
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：
『你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。』
 

有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？我說：
『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：
『沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？』
 

一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
 

有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了~
是個男生，而且是個天才！一出生就會講話~
只見他轉頭一看見醫生就問：" ㄟ！你是我爸？ "
醫生說：我是醫生
他又看到了護士，也問說：" ㄟ！你是我爸？ "
護士說：我是護士
最後他看到親生父親，問說：" ㄟ！你是我爸？ "
他父親很高興的說："對ㄚ！我是你爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭.
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛？ "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸~~~~
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：" 我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就" ?呸 !"的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.....？！?
 

WHY YELLING AT A MAN DOESN'T WORK ---
What a woman says:
This place is a mess!
C'mon! You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear if we
don't do laundry right now!
What a man hears:
blah,blah,blah,blah, C'MON
blah,blah,blah,blah, YOU AND I
blah,blah,blah,blah, ON THE FLOOR
blah,blah,blah,blah, NO CLOTHES
blah,blah,blah,blah, RIGHT NOW
 

Three old black ladies were getting ready to take a plane across the ocean.
The first lady said, "I don't know bout y'all, but I'm gonna wear me some hot pink panties before I gets on that plane."
"Why you gonna wear dat?" the other two asked.
The first replied, "Cause, if dat plane goes down and I'm out there laying butt-up in a corn field, dey can find me first."
The second lady says, "Well, I'm a-gonna wear me some fluorescent orange panties."
"Why you gonna wear dat?" the others asked.
The second lady answered: "Cause if dis here plane is goin down and I'm floating butt-up in the ocean, dey can see me first."
The third old lady says, "Well, I'm not going to wear any panties......
"What? No panties?!" the others said in disbelief.
"Dat's right; you heard me. I'm not wearing any panties," the third lady said, "cause if dis plane goes down, dey always looks for dat black box first."
 

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就僱他為男僕，並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！
第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：
「姑娘！！該回家了！」
 

有一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。
結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。
完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回。
男子就說：『對不起，我需要休息一下。』
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。
他在上前去問這位先生：『嘿！我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。』
這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到"最高點"時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：『你們在做什麼啊？』
這位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊！』
警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』
先生回答說：『老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。』
 

有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，週末去當應召女郎。
經紀人心生歹念，想「白玩」一下。
模特兒說：「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。」
週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。
關掉了燈光，拉上了窗簾。經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：
「抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」
上完廁所，「經紀人」又上床，又搞了一次。
然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。
一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：「山姆，我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。」
床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人，妳的經紀人在門口賣票，一張五十美元， 做一次愛。」
 

一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，
在母牛群中放養了一隻公的乳牛。
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，
於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。
至於那隻老公牛，由於過去數年來，牠沒有功勞也有苦勞，
所以主人還是繼續放牠在母牛群裡逍遙。
有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要『作』這麼多。
老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎？！」
 

上校奉命到沙漠地區駐守。到任的第一天，他就發現營區養了一頭母駱駝。
士兵說：因為距離這好幾公里之外的村莊才有女人，
如果有人性慾難以壓抑的時候，只好『利用』這頭母駱駝了。
在沙漠中服勤三個多月後，張上校終於忍耐不住，必須發洩了。
上校命令班長把母駱駝牽過來，要他想辦法讓牠跪著不要亂動，
自己三兩下就把衣服脫光，然後『利用』了那頭母駱駝。
完事後，上校發現身旁的班長剛才不停的偷笑。
『怎麼了？難道我做錯了嗎？』上校問班長。
『不是這樣的，上校，』班長說：
『我們都是騎著這頭母駱駝到村子去找女人！』
 

某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官要他提出原因
推銷員說：「我因為工作的關係一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，
所以便想利用整個週末補償她！
但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時。
忽然隔壁的老太太用力搥著牆壁，並大喊著
『你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？』」
 

有一次生物小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，其中兩個人八十分，他們的答案是：
「都是蟲惹的禍！」
只有一個人一百分，這位天才的答案是：
「拔得太慢！」
 

一天阿花走過一個賣鏡子的店，
外面寫著"內有魔鏡出售"，
阿花好奇的走去看。
果然有面鏡子上寫著"我是魔鏡"，
阿花就問老板說：這真的是魔鏡嗎？
老板：對！對！不信你試試看。
阿花就對著魔鏡說：魔鏡...魔鏡...這世上誰最美麗？
過了許久，鏡子都沒動靜。
阿花就生氣的對老板說：你騙人嘛，它跟本就不會說話嘛，不是魔鏡嘛！
老板無奈的搖搖頭說：小姐，不是它沒反應，是它現在在做內心的猙扎。
 

有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下
警察要測他酒精，他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了
第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」
他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」
警察就說：「到你車庫看就知道了。」
結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。
 

A college physics professor was explaining a particularly complicated concept to his class when a pre-med student interrupted him.
"Why do we have to learn this stuff?" the young man blurted.
"To save lives," the patient professor responded before continuing the lecture.
"So how does physics save lives?" the young man interrupted again.
The professor stared at the student for a moment.
"Physics saves lives," he said,
"because it keeps the idiots out of medical school."
 

The U.S. Pentagon recently found it had too many generals and offered an early retirement bonus plan. They promised to any general, who retired straight away, his full annual benefits and $10,000 for every inch measured in a straight line along the general's body between any two points he chose.
The first general accepted. He asked the pension man to measure from his outstretched hands to his legs. This was 6 feet. He received a check for $720,000.
The second general asked them to measure from the top of his head to the tip of his legs. This was 8 feet. He received a check for $960,000.
When the third general was asked where to measure, he told the pension man,
"From the tip of my penis to the tip of my balls."
The pension man said that would be fine but he'd better get the Medical Officer to do the measuring.
The Medical Officer attended and asked the general to drop his pants.
So the general did. The Medical Officer placed the tape on the tip of the general's penis and began to measure.
"My God!" he said, "where are your balls?"
The general replied, "In Vietnam."
 

此為真人真事，發生在 LAX。
聽說有一次華航跟長榮空姐鬥嘴....
華航櫃台小姐見到自家的一批空姐走過去，就向長榮的嗆聲說：
『哼！怎麼樣，我們家的小姐就是美ㄅ！』
沒想到長榮櫃台小姐卻冷冷地說：
『沒錯！我們是醜！不過，醜死總比摔死好....』
華航空少：『嗯，不過，妳們可能不知道，摔死是一瞬間，醜死可是一輩子呢~~』
 

一隻小海龜在海中游泳，在水面碰到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便向前問：
你是什麼東西啊？
這個東西回答說：我是龍！
便幽然地漂離開了。
經過了一百年，小海龜已成了大海龜。
在海面上，他又碰到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，自己從小海龜變成了大海龜，可是這龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，此刻卻碰到了更厲害的角色，很吃味的問道：
你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？
喔~~我是保麗龍....一個聲音隱隱地自對方傳出。
 

要求加薪的陰莖
我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：
* 我參加体力勞動
* 我在女性的最深處工作
* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
* 我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
* 我是在潮濕的環境下工作
* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備極差
* 我在高溫下工作
* 我隨時有被病毒感染的可能

親愛的陰莖，經過陪審團的裁決，您的上訴被駁回，原因如下：
* 您的連續工作時間未能超過八小時
* 工作期間您經常打瞌睡
* 您并不總是依照主人的命令執行任務
* 您并不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜躂
* 您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
* 您工作過后總是把您工作過的地方弄得一團糟
* 您并不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了
* 您無法連續勝任兩個任務
* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
* 最后我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的球形口袋
此致，陪審團全体成員
 

大陸摩托羅拉手機廣告

場景：某酷男騎一酷斃摩托車在一條無盡的道路上奔馳，
路兩邊是漫漫黃沙。突然車死掉了，怎麼辦？
酷男掏出摩托羅拉手機求救。
一會兒，只見地平線方向緩緩行來一架騾車，一老農協助酷男將摩
托車抬上騾車後揚起鞭子向前走去，一言不發。
這時響起畫外音：
摩托再好也要騾拉。摩托羅拉，隨時隨地傳信息！
 

大陸的諾基亞版

車行至一村口，一群家禽攔在路中，酷男下車驅趕，雞鴨就是不走，
無奈只得一隻只的挪到路邊。
老農感歎：即使摩托可以騾拉，到頭來還要挪雞鴨！
這時響起畫外音：
雞鴨始終要由人來挪。諾基亞，科技以人為本!
 

有一天，孔子與幾位弟子閒聊 
孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生... 」 
子路說：「給我一個夾於兩大國之間，受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射... 等威脅壓迫下的島嶼千乘之國，讓我來治理，只要三年，便可以讓百姓聽話，通通到大陸做『台勞』... 」 
孔子點點頭... 
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮... 或者一些國代、立委等的聚會時，能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航，收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」 
子曰：「嗯... 不錯，曾點... 那你呢？」 
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。 
回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢，大家不過說說自己的志向罷了。 
曾點：「是的！話若要講透支，目屎是拭袂未離... 」 
(此時曾點換上一隻電吉他，按住Am，由上往下刷五次... ) 
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五、六人，少年六、七人，飆車呼嘯到大肚山，欣賞大地景象，接著到文華路買滷味、雞排， 然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸............ 」 
孔子聽了很感概的說：「唔...我的志向與曾點有些相同... 」 
於是一群人決定到錢櫃，並且定了包廂...
 

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話…
電話一接通，爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！
說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。
又把電話掛了。
爸爸又撥了一通──
爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
爸爸：我是連戰，我要找李登輝──
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！
說完就把電話甩上。
爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
爸爸又撥一通過去──
爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看…
說完就更用力的甩上電話
爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通──
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老…
（在林ＸＸ破口大罵的同時…）
爸爸：請問是林公館嗎？
林ＸＸ：喔……喔，對不?，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好…
這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接？電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要…
爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
 

幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具，七湊八湊之下湊了四百圓台幣。
「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問道。
「我想我們可以去買衛生棉」另一個回答。
「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。
「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由快樂沒煩惱。」
 

有一晚，在一間猛鬼的大學，一名女生回宿舍沖涼。
突然女鬼出現在他身後說：「你看，你看，你害怕嗎？我無頭的!」
女生回身說：「你看，你看，你害怕嗎？我無胸的!」
 

有一個女生半夜走回家被怪怪的男人跟蹤
擔心自己性命堪虞之際她想出了法子
於是她慢慢的走到一旁的公墓, 找到一座墓碑, 坐下來說:
啊...終於到家了
那名男子馬上嚇得落荒而逃
又有一天
這個女生半夜走路回家又遇到同樣的事情
所以她又如法炮製一番
沒想到這個男人走到她旁邊的墓上躺下說:
太好了,沒想到我們是鄰居!
 

某次月考試題... 中國的煤都是（  ）,中國的鐵都是（  ）
結果某張試卷上...
中國的煤都是（黑的）,中國的鐵都是（硬的）
 

題目：蘇軾稱王維(    )
(答案應是：詩中有畫，畫中有詩)
同學想了老半天... 最後很沒把握的寫下：舅舅
哇哩咧...
 

A Chinese couple named Wong had a new baby. The nurse brings them over a lovely, healthy, bouncy, definitely Caucasian white baby boy!
"Congratulations," says the nurse to the new parents. "What will you name the baby?"
The puzzled father looks at his new baby boy and says...
"Well, two Wong's don't make a white, so I think we will name him Sum Ting Wong.
 

在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：
「先生！你的車庫開了。」
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：
「小姐，那你有看到我的車子嗎？」
那小姐冷冷的說：
「車子我是沒看到啦，輪胎倒是看到兩個啦」
結果，旁邊有位阿婆也接著說：
「車子我是看多了，不過很少看到會『漏機油』的！」
 

兩個篤信基督教的年輕人共乘一輛機車在街上飛馳，但過了不久就陂警察攔了下來。
警察說：「你們機車騎的這麼快，太危險了。」
年輕人回答說：「警察先生，不用擔心，有上帝與我們同在呢！」
警察面色凝重的說：「三個人不能共乘一輛機車，我開一張罰單給你們。」
 

課堂上老師講起了有關於上帝的事，老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小明不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了。」
老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」
小明：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：『OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！』」
 

阿伯腳扭到了，媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生，護士給了一包藥說「藥效12小時」
阿伯領了藥就坐在門口...
過了4個小時，媳婦查覺不對勁，就趕緊跑到醫院，見了公公在那哈哈哈哈一直笑...
就問公公在做啥
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時
話說護士給了藥後，順口說了一句「吃飽三粒」
老伯回到家翻箱到櫃
媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我吃飽三粒(吃130粒)，不過她只給我三粒，快幫我找啦！
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句「多喝水」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，被送到附近醫院時，
護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資料，
知道阿伯姓林後於是問他：阿伯，你林啥？(台語)
阿伯答：我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦(台語)
護士：!@#$%^&*
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照X光
護士小姐說：阿伯，你人趴過來(台語)
阿伯說：妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸要照懶趴(台語)
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，
護士說：阿伯！我數到3就要照喔！！(台語)
1...2...3...
只見阿伯往X光室外面跑...
 

某人搭計程車，向司機抱怨道：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機：「那我建議你搭垃圾車。」
 

一天小天天問他媽媽說：「為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？」
他媽媽回答：「先是對死去的人的稱呼啊。」
小天天說：「那對死去的奶奶是不是要叫她『鮮奶』？？」
 

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科："段"骨科
姓劉的開婦產科："劉"產科
姓吳的開齒科："吳"齒科
姓單的開眼科："單"眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
 

畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。
他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。
模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」
「四個，」他答道，「一個水罐，兩個蘋栗，還有一個花瓶。」
 

某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
 

小龜去找工作時，老闆問他：「你會些什麼？」
小龜：「嗯...我只有兩件事不會而已」
老闆：「哇! 這麼厲害啊！那說說看你不會哪兩樣呢？」
小龜：「我這個也不會，那個也不會」
 

英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位，師曰：「suspect，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心瞄到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，於是老師又抬高音量：
「suspect，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
 

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that get 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the car windows, shut it off, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Only one person at a time could use the car unless you bought CarNT, but then you would have to buy more seats.
6. MacIntosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would only run on five percent of the roads.
7. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "General Protection Fault" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same sized butt.
9. The airbag system would ask "are you SURE?" before deploying.
10. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Dept.
12. Every time GM introduced a new car, car buyers would have to learn to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.